¡Contigo cine no!

Aviso. Contiene lenguaje vulgar

Este post no tiene animo de ofender a nadie los insultos y demas son en clave de humor, pero si os ofendéis quizás deberíais pensar en cambiar vuestros hábitos al ver una película o ir al cine por que no, no os aguantamos.

Bien, todos tenemos amigos con los que ver una película se convierte en momentos casi irrefrenables de meterles un calcetin sucio en la boca o sacrificarlos , si no lo tenemos igual somos vosotros mismos. O vamos al cine y nos encontramos con esos espectadores desconocidos con los que fantaseas que disparan en un callejón a la salida.

Aquí un pequeño top de esos personajes:

-Don o doña ansias. Es ese personaje que si sabe que has visto la película se la pasa preguntando que va a pasar ¿Pero para que la ves si vas a estar preguntando? MIRALA JODER MIRALA. Porque claro encima al preguntar se pierde cosas y llegamos a las preguntas en pasado «¿Qué dijo?¿Qué paso?» ¡Que te calles y atiendas! Pero oye nada, que sigue y al final no sabes si pegarle dos tiros, meterle el calcetin sucio en la boca o soltarle un spoiler de la virgen ¡Que si hombre que si, que el Titanic se hunde! Pero tambien estan acechando cuando no la viste, estais viendo una pelicula que ninguno ha visto y aun así ahí está con sus preguntas, ¿Crees que los demas tenemos la bola de cristal en el bolso? ¡Que coño sabemos!¡Que hemos visto lo mismo que tú cabron!

-El eco. A la vez que ves con el la película te va contando que esta sucediendo como si no la estuvieras viendo con él. «Mira que Neo esta esquivando balas» ¿Ves esas dos cosas detras de las gafas? Se llaman ojos, ya lo he visto, ni quiero, ni necesito un narrador, lo que necesito es apuñalarte para ver la peli en silencio.

–¡Que te coso la boca! Entiendo perfectamente que cuando se esta viendo una película presta lo de comer y beber, lo que no entiendo es que lo hagáis haciendo tanto ruido como un concierto de una orquesta sinfónica desafinada. Un ruido atronador mientras masticáis con la boca abierta que se os ven hasta las amígdalas, el sorber de la pajita para que todos sepamos que estáis bebiendo… a veces parece un concurso para ver quien hace mas ruido.

-Los adictos al móvil. Se me hace difícil entender que un adulto no pueda estar dos horas sin tocar el teléfono salvo para urgencias, pero hombre un pelin de educación no viene mal, más que nada porque algunas veces dan ganas de estampar vuestro puto teléfono contra el suelo y luego pisotearlo hasta asegurar que no vuelva a tener vida. Primero, los telefonos siempre EN SILENCIO, estamos viendo una película no nos interesas las mil notificaciones que vas a recibir ¿Sabes lo que nos interesa? La película. Segundo, el brillo, es increíblemente molesto estar viendo a oscuras una película y que te salgan pantallitas a tope de brillo en tu campo visual, desconcentra y molesta, si veis que no podéis aguantar la coño por lo menos bajad el brillo pedazo gandules.

-Los comentaristas. Me encanta comentar las películas, debatirlas, hablar de sus interpretes, lo que queráis pero eso si ¡DESPUES DE LA MISMA! ¿Qué sentido tiene comentar durante la película haciéndote perder parte de la misma? Es absurdo. Que la victima corre escaleras arriba en vez salir por la puerta principal, pues ya hablaremos de lo tópica que es cuando salgamos ahora solo me interesa ver como el asesino la mata por seguir los clichés de los slasher. ¿Qué esa es la misma actriz que protagonizo la super producción «Que pena que tu madre no tuviera un hijo mudo»? Me da igual, seguramente yo también vería más trabajos de ella pero ahora no es la actriz ahora es el personaje punto. ¿Qué está escena sería mejor así o asa? Pues coméntalo después o haberla dirigido, escrito y actuado tú pero cierra el pico de una putísima vez, que pena no ser Úrsula

-Los reyes del spoiler. El infierno tiene un lugar especial para vosotros, ya jode muchas veces cuando sin querer te comes un spoiler en las redes pero conoces como funcionan y bueno es inevitable en algunas películas pero… hay una clase de Spoiler que me parece el peor de todos y ese ya no tiene perdón. Consigues llegar a verla sin haberte merendado el destripe, te sientas y empieza, entonces tu acompañante ¡Si ese que sabe la ilusión que tienes!¡Ese que sabe el esfuerzo que has hecho para librarte de ellos! Va y te cuenta la película entera incluido el final antes de los 10 primeros minutos, lo siento pero sois mala gente, no nos queréis, sois tan dolorosos como aguantar a Dolores Umbridge.

–¿Espectadores o marujas? Si quereis hablar del divorcio de la vecina, de que la hija de Filomena esta embarazada a los 14 o que vuestras parejas os han corneado idos a una SIDRERIA, CAFETERIA O A COMER PIPAS AL PARQUE, el resto queremos hacer lo que estábamos haciendo ver al película, de nuevo sois del Team calcetin sucio a la boca.

En fin, y así sucesivamente todos conocemos las cosas que sacan de quicio cuando se quiere disfrutar del maravilloso mundo del cine, como los que no se besan se absorben. En serio disfrutad el momento y respetad al resto del mundo, sea en el cine o en casa viendo una peli en Netflix, salvo que ver Netflix no quiera decir eso exactamente y quiera decir «ver Netflix», y si es el caso protección y a disfrutar.